“Kan det sendes med PostDanmark?”

Speakerstemme: Og efter denne vidunderlige koncert, sunget af tjekkiske frøer i overgangsalderen, er vi på DR TV stolte af at kunne præsentere vores helt nye forbrugerprogram… “Kan det sendes med PostDanmark”.

*jingle*
Postmand Hans
Fik sin tjans
For Postmand Per
Han kører ikke mere
Budgettet det er skåret
Han skar sig selv i låret
For der var ikke råd til en rigtig kniiiv
*jingle slut*

Georg: Ja godmorgen og velkommen til DR og vores nye forbrugerprogram “Kan det sendes med PostDanmark”. Min navn er Georg Genudsendelse, og ved siden af mig har vi min makker, Lars Licens. Og nu tænker du sikkert, Georg, hvad går det her egentlig ud på?

Lars: Ja det står jeg i alt fald og tænker…

Georg: Hold nu kæft, Lars, vi har talt om det her. Okay. Nu er vi på live og så skal det bare køre.

Lars: Men Georg, jeg synes det er spild af licenspengene…

Georg: JEG ER FULDSTÆNDIG LIGEGLAD, LARS! Kan vi ikke lige klippe til reklamer? Hvad? Vi har ikke reklamer på DR? For helvede, sådan noget amatørlort.

[midlertidig sne på skærmen]

Georg: Ja godmorgen og velkommen til DR og vores nye forbrugerprogram “Kan det sendes med PostDanmark”. Min navn er Georg Genudsendelse, og ved siden af mig har vi min makker, Lars Licens. Og nu tænker du sikkert, Georg, hvad går det her egentlig ud på?

Lars: … fucking amatørnisser…

Georg: Ja er det ikke spændende hold nu kæft Lars. I dette nye og banebrydende program sender vi simpelthen forskellige ting med posten, og ser om de overlever turen gennem sorteringsmaskinen og hvad de nu ellers udsætter sådan et lille uskyldigt brev for. Og Lars har vores to første forsøgsobjekter, er det ikke rigtig Lars?

Lars: Hvis du synes.

Georg: Dats dø spivit, som de siger i USA. Som du kan se står Lars her med to flødeboller og to stykker knækbrød. Dem vil vi nu pakke i hver sin kuvert, og så bliver det spændende om de kommer tilbage i ét stykke.

Lars: Woop-de-doo.

Georg: Lars jeg trækker dig i løn hvis du ikke holder kæft. Og nu pakker jeg flødebollerne ned… sådan der… og så kommer det rare postbud Jens og henter pakken… dav Jens! Hva satan, har du katten med?

Jens: Ja det var en min tidligere kollega efterlod… den hedder Emil eller sådan noget…

Georg: Hej Emil, er du en sød lille kat, er du deeeeUAURGH yikes den har temperament hva. Hæhæh. Fuck den åd sgu min finger. Lars, hent pakketapen så vi kan stoppe styrtblødningen. Og, kære seere, der drog vores breve afsted, og så er der kun tilbage at vente på at de kommer retur.

Lars: Så vi skal stå her hele natten, eller hvad?

Georg: Hvad fanden ævler du om, nu stopper du simpelthen din fucking bondejokke, ellers er det direkte tilbage til at være runner på Spise med Price.

Lars: Men posten er jo en dag undervejs… vi får først brevene i morgen.

Georg? Vi gør HVAD? Ej det er for meget. Det er KRAFTEDEME for meget. Så står man her og er helt til grin i den bedste sendetid. Søndag kl 20, Lars. Er du klar over hvor mange chefer jeg måtte knalde for at få det her gig? MANDLIGE CHEFER, Lars. Er du klar over hvad flødeboller koster? OG KNÆKBRØD! FUCKING KNÆKBRØD KOSTEDE MIG MIN MÅNEDSLØN. Fuck det her. Jeg skrider. Rend mig i røven.

[sne på skærmen]

Flødeboller og knækbrød viste sig uegnede til forsendelse i boblekuvert