Derfor bruger jeg ikke badehætte
Jeg blev sådan en smule forarget idag. Igen. Faktisk blev jeg næsten godt gammeldags småborgerligt forarget, men jeg nåede at bremse mig selv. Phew! Jeg var oppe og kigge i Rema1000 efter nogen ingredienser jeg skulle bruge til min bog. Og så der, midt i køledisken, ligger en forbagt pizzabund, pakket ind i plastik. Med tomatsauce smurt på. Hvad fanden? Er vi blevet så dovne at ikke ikke engang selv lige kan blende en dåse hakkede tomater med hvidløg og krydderurter og smøre det på? Gud fri mig vel. Jeg tør ikke engang tænke på hvordan sådan noget smager.
Nu tror I nok at jeg går rundt i supermarkedet og leder efter ting jeg kan blive forarget over. Men helt ærligt, det er ikke engang nødvendigt at lede. Hvis jeg skal have almindelige kemikaliefri råvarer, SÅ kræver det et mindre indkøbsmarathon, men hvis jeg vil have en plastikindpakket pizzabund med tomatsauce, så skal jeg bare gå i Rema… det er fandme noget underligt noget.
De forargelige ting vælter ud i hovedet på mig som glubske velgørenheds-facere på Strøget. Jeg er lidt træt af at jeg ikke kan gå i fred for dem. Facerne altså. Det er som om jeg udsender sådan en aura af velgørenhed. Og de kan lugte det, kan de. Jeg går der og prøver at skjule mig i menneskemængden, for jeg hader at sige nej til den slags. Jeg føler mig småborgerlig og ego. Men jeg kan jo for helvede ikke støtte alle foreninger til Kanariefuglens Bevarelse. Så jeg gemmer mig. Nogengange gemmer jeg mig bag Bedstevennen, men det duer ikke, for så får de øje på ham istedet og kommer susende. De ser mig altid. ALTID. Og stiller deres latterlige spørgsmål.
“Kunne du tænke dig at være med til at stoppe sulten i verden?”
Hvad svarer man så lige på det? “Nej gu vil jeg ej. Jeg går ind for sult. I skulle hellere sørge for at få fjernet de satans gule vingummibamser fra Matador Mix. Tabere!”
Nej vel. Gu ved om man kan få sådan et “facere, nej tak” badge til sin taske. Eller også skal jeg til at gå til modangreb. Forsøge at sælge dem noget. Hive en mappe op af tasken så snart de kommer rendende. “Nej jeg vil ikke støtte hvalerne, men var det ikke noget med en pakke fairtrade kondomer?”
Eller også kunne jeg tage badehætte på. Så ville jeg se tilpas åndssvag ud til at de ville lade mig være i fred. Men jeg ejer ikke en badehætte, og ved I hvorfor? Godtnok ville det være rart at have en badehætte til de dage, hvor jeg ikke vasker hår. For det er så satans at komme til at hælde vand i håret, og så kan man alligevel ligesågodt vaske det for ellers skal man vaske det dagen efter og så har man fået våd hovedbund to dage i træk og den er så sart at det bare skal regne lidt, så får man tør hud… og så ville det være rart med en badehætte. Men tænk nu hvis jeg faldt i badet og brækkede halsen. Så ville de finde en død kvinde med badehætte på.
Og det vil jeg ikke byde mig selv.
Comments closed for this article.
14 Comments
good point
Det er nu værd at svare “Næh, egentlig ikke” når en facer springer ud foran dig og spørger dig, om du ikke synes at sult/ vold mod børn/ dyremishandling er forfærdeligt, og vil du ikke være med til at stoppe det, – bare for at se deres chokerede ansigtsudtryk.
Det giver også lige tid nok til at stryge videre, inden de genvinder fatningen.
Jeg synes nu de fleste af den slags “facere” (tiggere, som man jo også snildt kan kalde dem) lader til at lære, at hvis man stirrer tilstrækkeligt surt på dem, er det ikke en behagelig oplevelse de er på vej til. Så de plejer at undgå mig…
Arrrj, siffy lad da vær med at være kedelig, jeg stemmer FOR badehætte -selv med chancen for at komme ti at dø med den på, taget med i betragtning
Gode forslag! Måske skulle jeg kigge surt på dem, med en badehætte på hovedet og håbe på det tager interessen.
Jeg er så uendelig enig i dine betragtninger. Blot må jeg indskyde, at der IKKE er vingummibamser i Matadomix…
Ups. Det er vist tydeligt at det er mange år siden jeg sidst havde fingrene i sådan en pose.
Stemmer fuldt ud for badehætten uanset om man dør med den på eller ej…….det kan sgu da kun forbedre ens fremtoning ;o)) Enhver facer må da løbe skrigende væk fra en vingummibamse tyggende Sifolade med badehætte ;o))
Argh, de folk på strøget er skide irriterende, og for nu at sige det lidt groft så er jeg skide ligeglad med, at der sidder en afrikaner og sulter somewhere – vores penge hjælper dem jo ikke med at opbygge en reel økonomi eller bekæmpe hungersnød.
På gønland går hvert 5. barn sulten i seng hver dag, men det er vi åbenbart ligeglade med.
Jeg er iøvrigt sikker på at du vil se køn ud, med Teas gamle svømmehat i regnbuens farver
Mjah – jeg er nu ikke ligeglad overhovedet, men jeg støtter allerede flere af de der organisationer, så jeg skulle nok mene jeg kunne få lov at gå i fred på Strøget.
Bare sig “Jeg er allerede medlem”, det er et genialt kort at have på hånden, for så flytter de sig som regel med det samme *GG*
Ja, det er trist med sådanne halvfabrikata.
Så den anden dag et par plumpe mummitrolde af et par unge piger i kassekøen, som købte en pakke bacontern, en halv piske og en frostpose med Flensteds skodkartofler i skiver – det var så åbentlyst deres aftensmad. Nååååe ja, så også lige deres pose chips og en rulle chokokiks. Tror desværre, der mange, der “laver mad” efter det princip – suk !
Altså hvad er problemet med at få vådt hår?
Det er da ikke så længe siden, du var ved at overbevise dig selv om, at du ikke skulle bruge shampoo mere alligevel.
Jeg er overbevist om at det skulle være godt for min tørre hovedbund, men hvad så sådan en forårsdag som idag, hvor jeg lige var nødt til at brænde lidt papkasser og grene af i haven???
DF-facere er de værste… Men de forsvinder hurtigt hvis man svarer “Nej tak, ikke lige idag, men hvad siger du til en socialistisk startpakke? Vi har rehabcentre for folk som dig”
Og hvis det er jehovas vidner, så hjælper det med et kæmpe smil at sige “Nej tak, jeg er hedning (/satanist)”