Detox dit… øre

Jeg har i et par uger døjet med on/off øresusen i højre øre. Mest når jeg ligger ned. Gæt selv hvilke undere, det har gjort for min nattesøvn. I torsdags fik jeg så nok, og gik til lægen. “Aha,” sagde han, og gloede i mit øre. “Aha,” sagde han og tog mit blodtryk. Så tog han en høretest. “Aha,” sagde han. og meddelte mig at min hørelse var let nedsat på højre øre. Så fremover, når jeg møder idioter, vil jeg bede dem tale til mit højre øre. Så kan jeg sige til dem: “Beklager – jeg hører ikke så godt, især bogstaverne “DF” i fornævnte rækkefølge volder store problemer.”

Doktormanden meddelte mig at jeg havde tryk i øret, forårsaget af forkølelse eller noget betændelse. Så min indre fodboldfløjte er kun midlertidig. Hurra! Men så tænkte jeg – jeg har sgu da ikke været forkølet. Jeg har ikke engang været syg. Til gengæld har jeg haft et grotesk overforbrug af mælk og sukker. Var der ikke noget med at mælkefri kost kunne hjælpe børn med mellemørebetændelse? Jo… det var der vist. Så måske var det tid til at smide mælken helt ud. Ikke sådan “for det meste”, men helt ud. Så kom Oprah Winfreys “21 day cleanse” mig for øre. Det gode øre altså, ellers havde jeg sikket overhørt det. Ingen gluten, sukker, alkohol eller animalske produkter. Med andre ord, en super-duper hardcore version af Kernesund Familie.

Den kur kørte jeg i februar/marts. Bortset fra at det ikke var en kur, men et forsøg på at ændre livsstil. Åh mand hvor var det bare det mest røvsyge…

Så jeg gjorde det eneste rigtige. Jeg sendte Den Blåternede en SMS. Hun er uden computer for tiden, og lider frygteligt under det, så jeg tænkte at tanken om mine mulige 21 dages lidelse ville muntre hende op. Desværre støttede hun ideen, og vi blev enige om at det kunne være interessant at se om det også havde positiv effekt på min angst. Og så var der ligesom ikke nogen vej udenom.

Jeg glæder mig til at blive befriet for min indre fodboldfløjte. Og til at blogge sær veganermad de næste 3 uger. Nu vil jeg sætte min begynder-yoga DVD i maskinen. Hvis jeg brækker nakken skal Bedstevennen have Veganerkatten og mit elskede vitrineskab. Den Blåternede må få indholdet af mine køkkenskabe, Kagekonen og Randers-Damen må slås om alt mit kagegrej.